2011. augusztus 17.

Ismét munka, a szokásos munkámat megcsináltam a munkahelyemen... Utána viszont unatkoztam, megint nem bírtam magammal és hallottam, hogy nyírja valaki a parkba a füvet, így kimentem hozzá gereblyézni. Beszóltam az irodába ha keresnek kint vagyok a parkban gereblyézek, most is élveztem a gereblyézést, még nem sikerült eddig megunni... Nem szólnak semmit az irodisták, igazából még bele sem tudnak kötni. Bár papíron oda vagyok beosztva, de mégiscsak közmunkás vagyok, de közpark szépítését miért ne csinálhatná egy közmunkás... Ma a közmunkás koordinátor megkérdezte, hogy szeptemberben akarok-e közmunkás lenni a helyi általános iskolában és igent mondtam... (Nagyon örültem ennek, hiszen így megszabadulok a nyafogósok társaságától, és optimistán nézek a szeptembernek, remélem az iskolában megbecsülnek és kreativ feladatokat adnak nekem... Reménykedek,hogy emberséges közeg vesz majd körül...) Az egyik irodista mondta, hogy látja, hogy mennyire szeretek ügyködni, és kertészkedni, ezért megkért, hogy a virágoskertet parézzam ki... holnap megcsinálom és maximalista leszek...Olyan csoda virágos kertjük lesz... Aputól elég sokat tanultam ilyen téren... Bár én nem értek a növényekhez, de a kertet széppé tudom tenni... Rájöttem a kertészünk sem ért a kertészkedéshez... Visszatérve az iskolás munkához, nem mondták, hogy mit kellene csinálni, de igazából nem is érdekel... Reménykedek, hogy esetleg a 4 óra helyet 6 vagy 8 órában alkalmaznak... Már csak két hetet leszek az irodán, és egyre sürget az idő a macskaszelidítés ügyben... Miután elmegyek megszűnik a macska jóléte, ezért azt eszeltem ki, hogy a szelektív hulladékgyüjtőhöz helyezem ki a macska tálját és oda rakom ki a kaját...Ha esetleg szeptemberben az iskolában dolgozók akkor munkába menet oda tudnék rakni ételt a macskának... Szóval örökbe fogadom a macskát, de nem viszem haza... Eljön majd az idő amikor majd megfoghatom, és nem szabad feladni, ha már ennyit foglalkoztam vele. Nincs messze az iskola az irodától kb 10 percnyire van... Így nem jelent problémát a kitérő... Annyira már nem zavar, hogy a nyafogósok mit szólnak az etetéshez.

ha sikerül rávennem a macskát, hogy a szelektív hulladék gyűjtő mellett egyen nyert ügyem van. Nincs is semmi gond azzal a hellyel, mert elég védett rész, és a macska is biztonságba érezné magát.. A kukák tiszták és nem büdösök, szóval még én sem fintorgok a kukák miatt... A szelektiv hulladékgyüjtésnek új értelmet adtam. Kiraktam a kerítésre két száraz zsemlét egy zacskóban... hátha valaki elviszi a jószágoknak. (nem volt szivem a kukába dobni).

Ma délután állásmeghallgatáson voltam egy nagyon szép hotelbe szobalányt keresnek... A hotel tetszett, de a munkát nem hiszem hogy meg tudnám csinálni... De legalább elmondhatom, hogy jártam a hotelben...

2011.augusztus 18.

A sörös dobozók gyüjtésével pont annyit sikerült keresni, hogy egy étkezést naponta tudtam fedezni az elmúlt pár napban...Kemény munka ez a sörös doboz gyűjtés, sokat kell összegyűjteni, hogy kapjak 100 ft-ot... Ugyanakkor minden egyes zsák megtalálásakor szerencsésnek mondhattam magam, hiszen ennek köszönhetően változatosabb lett az étkezésem. Megcsináltam az iroda virágoskertjét, megállapítottam kész káosz a virágoskert... Nagy a sűrűség és az összevisszaság...Annyi gazt és csúnya növényt szedtem ki. Plusz az összes fekvő növényt kikötöztem ás bokrokba raktam, a végén már kezdett normálisabb lenni... Bár én nem voltam megelégedve teljesen a végeredménnyel...

Optimistán állok a jövőhöz... Szeptemberben meghosszabbítják a szerződésemet egy másik helyen, egy iskolában... Már alig várom az új helyet, remélem befogadnak... (legalábbis reménykedek, hogy az ottaniaknak nem lesz előitéletük a közmunkásokkal...) Eldöntöttem,hogy bizonyos baráti körömmel megszakítom a kapcsolatot, két szomszédom is megerősített a döntésben... Ez a baráti társaság egyértelművé vált számomra, hogy kihasznál, és inkább lemondok bizonyos emberek érdekbarátságáról, de mielőtt lemondanék, játszok egy kis színjátékot, hogy talán megkedveljenek, és ha ezt sikerült elérnem, elbúcsúzok tőlük, hogy bánják meg, hogy nem becsültek meg, akkor amikor szerettem volna... és főként amikor igazán bajban voltam... Így persze akkor nem lesz barátom egy se, viszont az elmúlt pár hétben más irányban nyitottam, és azt vettem észre, hogy kommunikatívabbak az emberek felém... Nem a célom ezen emberek megnyerése, de próbálok nyitni más irányba... Nyitni kell más irányba, egy szomszédom azt tanácsolta, hogy írjam le a célomat, és rakjam egy borítékba és rakjam el... Mindig rossz irányba nyitok, ezért megpróbálok más karrakterű emberekkel kommunikálni, mint amilyenekkel szoktam beszélgetni. Az elmúlt két héten nagyon sokat jósoltam magamnak és a legtöbbször mindig ugyanaz jött ki... Az egyik az volt hogy elérem a célomat, de nem olyan tempoban ahogyan szeretném és ha siettem a dolgot akkor azzal visszafelé haladok... Továbbá megjósolta, hogy bizonyos emberekkel és élethelyzetekkel meg kell szakítani a kapcsolatot, és ez nem rossz dolog, csupán ismeretlen,de egy új jobb kezdet... kb egy hétnek kellett eltelni, mire kezdtem rájönni hogy mit is írt a joslat... Remélem jól értelmezem a dolgokat...

2011.08.22.

Egy ismerősöm megkért valamire és én szépen lejárattam magam...Késő este még elutaztam egy másik városba... Persze jó volt elutazni, de legközelebb ezt nem fogom csinálni... Annyira fáradt voltam másnap... Kaptam szülinapomra egy oda-vissza menettérti vonatjegyet Budapestre aminek nagyon örültem... Már teljesen lemondtam, hogy kapok valamit...

2011.08.23.

Nagyon a mélyponton voltam az elmúlt pár napban... Tegnap este is elmentem sétálni késő este... Teljesen kibuktam, annyira lent éreztem magam... A tegnapi vonatjegy miatt is kibuktam, hiszen régen szinte minden hónapban felutaztam Budapestre, és most nem engedhetem meg magamnak... Annyira le vagyok korlátozva... Annyira fáj,hogy nem utazhatok... Ebben az évben az ajándéknak köszönhetően elutazhatók egyszer, de én többre vágyok, és ez nem fog megvalósulni...

Hamarosan elmegyek Budapestre és kiélvezem az utazás minden egyes pillanatát... Utána viszont nem lesz több utazás... Utálom, hogy ezt kell írnom, de nincsen más választásom...

2011. 08.24.

A melege miatt már napok óta rosszul voltam, ma is szédültem és zsibbadt az arcom... Ma be kellett volna tekernem a városba, mert vettem Legot, és a kertvárosba kellett volna mennem....Én még a faluban fel is készültem a melegre, vettem ásványvizet ennivalót, és egy törülközött bevizeztem és a nyakamba raktam, csak kb 100 m-t tettem meg, de a kerékpárom gumija le volt engedve... Kiderült összeszedtem 3 tüskét... Olyan mérges voltam hiszen időpontra mentem és így kénytelen voltam busszal bemenni.sok jó legot vettem elköltöttem 13 ezer forintot, ennek köszönhetően ismételten nincsen pénzem...A szüleim csak pár kilométerre laktak attól a háztól ahol a legokat vettem és úgy döntöttem hogy meglátogattom... Utólag viszont kár volt meglátogatni... Azt hittem naivan, hogy örülnek a látogatásomnak, helyette viszont szidást kaptam... Anyu lekurvázott, hiszen három fiúval megyek el kirándulni, és a felfogása szerint ez nem erkölcsös... Anyu nem tud egyetlen egy kapcsolatomról sem, és még azt hiszi, hogy nem voltam fiúval. Szóval egy kis kurva lettem...

A napokban annyira optimista voltam, hiszen annyira izgatott voltam a pécsi utazással kapcsolatban... Annyira örültem, hogy átmegyek egy új helyre a falu iskolájába... Naivan és optimistán azt gondoltam, hogy az iskolában kedvesebbek lesznek az emberek, mint az iskolában. Szinte már vágytam olyan emberek társaságára akik megértenek, az irodában nem fogadtak be, mert nem értem el az értéküket... Azok az irodisták lenéztek amiatt, hogy nincs autóm, és hogy kilométereket kerékpározók... Nekem ez rosszul eset, hiszen eddig még nem kerültem olyan közegbe, ahol a kerékpározás negativ dolog lenne... Végül is vállatt vontam és egyfolytában azt mondtam, csak nyugi te szép és fiatal vagy, sportos, semmi súlyfelelesleg, sokan irigyek lehetnek a hozzáállásom miatt... (de persze az irodisták egytől egyig kövérek, és lusták) A macska etetése tartotta bennem a lelket, az életem csúcspontja a ronda macska megszelidítése volt... Nem nagyon látszik eredmény a macska szelídítéssel kapcsolatban... Viszont egyértelművé vált, hogy megismer a macska, de tartja a távolságot... Szépen kedvesen beszéltem vele, és azt hiszem meg lett az eredménye, ha még egy hónapot az irodában lettem volna, elértem volna, hogy hozzáérjek... Az iskola hallatán fülig ért a szám, de boldogságomat beárnyékolta a sajtóban megjelenő közmunka bér... Kiderült, hogy drasztikusan csökkentik szeptemberben a fizetésemet... Sajnos a nyaralás elötti napon teljesen kibuktam, és bepánikoltam... Összeszedtem minden erömet és elmentem a nyaralásra... próbáltam kedves és vidám lenni, amely részben sikerült is.

A nyaralás

MÁr alig vártam, hogy végre eljussak Pécsre. Amit elterveztem a legtöbb dolgot nem tudtam teljesíteni, szembesültem azzal a ténnyel, hogy nem saját magam nyaralok, hanem mások is velem tartottak... Nekem ez az első nyaralásom másokkal... Eddig mindig csak egyedül mentem... Amikor régen egyedül mentem eléggé pörögtem, és számomra fura volt, hogy nem pöröghettem... Legszívesebben Pécsen mentem és mentem volna céltalanul az utakon... Végül is a legfontosabb dolgot a Tettye tér és a Havi hegyi sziklát megnéztük...

Szembesültem azzal a ténnyel, hogy elfelejtettem Pécsen az utcákat, elég sok helyen összekavartam az utak nevét, (kb 2 éve voltam PÉcsen legutoljára és akkor térkép nélküli közlekedtem) Most néha legszívesebben puskáztam volna az utakkal kapcsolatban. Viszont építészet szempontjából megtaláltam az egyik házat amit évekkel ezelőtt kerestem, és megállapítottam hogy a ház még mindig jól néz ki, az építész egy "időtlen" házat tervezett... Sajnos építészet szempontjából a többi ház megtekintése elmaradt... Sebaj, bármikor elmehetek oda kutakodni... Pécs maga csodálatos volt, az elöző napi depressziómon sokat segített. Pécsen próbáltam nem gondolkozni... Viszont kiverte a biztosítékot a fiúk sörözése...Azt hiszem a Tettye téren elveszítettem a türelmemet, amikor az egyik ismerösöm egy vadidegen férfivel el kezdett beszélni, és ennek köszönhetően lekéstük a buszokat... Azt hiszem onnantól kezdve rosszul éreztem magam...Mikor megérkeztünk a vasútállomásra a fiúk rátettek még egy lapáttal és még tovább ittak, és szó szerint teljesen idiótákká váltak... A vonaton teljesen kibuktam, és legszivesebben elszaladtam volna... Csak gyült és gyült bennem a feszültség.

 Az ismerösöm elhagyta a válltáskáját, amiért én mérgemben beszóltam, valami olyat mondtam, hogy megérdemli, mert felelötlen volt... Azt hiszem a vonat során ez volt a legdurvább beszólásom, a fiúk persze egész uton cikiztek... Alig tudtam visszafogni magam, és magamban csak annyit mondtam, hagyjatok már békén, érkezünk már meg Villányba, le akarok szállni a vonatról, párszor elbögtem magam a vonaton, szóval kész rémálom volt a vonatozás... Mire hazaértünk a társaság feketebáránya lettem, mert megszóltam az egyik ismerösömet, és fekete bárány lettem, mert meg mertem szólalni...

Az est hátralevő része rémálom volt, én szó szerint zokogtam a szobámban, az egyik fiú meg állandóan csak szidott, hogy milyen szemétláda vagyok... Én lettem a szemétláda, pedig a fiúk annyira leitták magukat, hogy azt se tudták, hogy mit csinálnak... Persze ilyen helyzetben könnyebb másikat hibáztatni... Visszatérve nem az zavart, hogy ittak a fiúk, hanem azt hogy nem viselkedtek, és kimutatták a negatív énjüket...

Másnap a Villányi nap viszont nagyon jó volt... Utólag nagyon büszke vagyok, hogy milyen szépen elviseltem magam körül a bort és az alkohol fogyasztást... Szerintem nagyon visszafogott voltam, ami engem is meglepett... Szóval ismételten leírom, hogy nagyon büszke vagyok saját magamra... Persze ez egy nagyon kis lépés, de mégis jól lereagáltam a dolgokat...Nem semmi, hogy egy antialkoholista elmegy egy olyan társasággal ahol bort isznak... Azt hiszem csendesen meglapultam mellettük, persze néha arra gondoltam, hogy kitünök a csapatból, én vagyok az elefánt a porcelánboltban... Büszke vagyok arra is, hogy minimális volt a nyafogáson, és egyáltalán nem mondtam nekik, hogy ne igyanak, és hagyják abba az italozást... Kis lépés az alkohol elfogadásához... Kifejezetten örültem, hogy a fiúk nem eröltették rám az alkohol fogyasztás... Párszor kinálgattak, de nem voltak eröszakosak és nem cikiztek emiatt... (pedig a kinálgatástól és az elutásítás miatti magyarázkodástól féltem)

A hazautazás napját nem vártam, reggel amikor felébredtem ismét rám jött a depresszió, felébredtem és rádöbbentem itt kell hagyni ezt a szép világot, és egy kicsit lehúztam saját magamat...A nap végére teljesen kibuktam, persze ebből a fiúk nem sokat vettek észre, de sajnos kibuktam és párszor elbögtem magam... Elbögtem magam, mert arra gondoltam, hogy ha hazaérek vár a falusi valóság, hogy ismételten kukáznom kell... Nem akarok kukázni, de nincsen más választásom... De akkor sem akarok kukázni... Miért és hogyan süllyedhettem le ennyire... Azon az este történt valami rossz dolog, ami már párszor a testvéremmel megtörtént, de most mással történt meg és én külső szemlélője voltam a dolgoknak...Ami történt azt nem szeretném leírni... Este ezért bögtem egy nagyot, persze ezt se tudta meg senki sem , mert kimentem az erkélyre és leültem a csempére...

Másnap elmentem a börgyógyászatra és megkaptam a vérvétel eredményét, kiderült, hogy a por atka allergia negativ lett... (pedig régen kimutatták) Viszont helyette penészre és gombákra vagyok allergiás... Teljesen lesokkolt a hír, hiszen sajnos a lakásom fala penészedik, végül is az összes pénzem elköltöttem gyógyszerre és penészeltüntető folyadékra... A gyógyszerek egy részét tudtam csak megvenni... Amikor kijöttem a gyógyszertárból ismételten kibuktam és csak néztem a gyógyszertár ajtaját, annyira jó lett volna megvenni a gyógyszert és csak sóvárogtam a gyógyszer miatt... Annyira szeretnék egészséges lenni... El kell még telni pár napnak amíg előteremtem a gyógyulásomhoz szükséges pénzösszeget... Megfogadtam előteremtem... MÉg jobban összehúzom a nadrágszíjat, még kevesebbet fogok enni...

2011. szeptember 5.

Eljött a várva várt reggel, már korán elindultam, hogy el ne késsek. Reggel 7-re mentem, mert ezt mondta a koordinátor, de kiderült, hogy elég lett volna reggel 8-ra mennem. Végül is elég sokat várakoztam, és várakozás közben szóltak a polgármesteri hivatalba, hogy írjam alá a papírokat... Útközben láttam a régi munkatársaimat akik szokásukhoz híven nevetgéltek a kertben...Vettem a macskának ennivalót, de ahányszor arra jártam nem láttam... Eltünt a macska... Az iskolában a titkárságra kerültem. Láttam, hogy a titkárnő, aki gazdasági és pénzügyes is, hogy pörög és mennyit dolgozik... Ez jókedvre derített, hiszen ő ad majd nekem munkát, ha neki sok munkája van, akkor biztos kell neki segíteni... Abban reménykedek, hogy nem lesznek üres járatok, olyanok mint az elöző munkahelyemen...

2011. szeptember 6.

Az első igazi munkanap az új munkahelyemen...A hölgy aki a titkárságon van, nagyon kedvesnek tünt, a gyerekekkel nagyon szót ért. A mai nap két iskolás sérült meg, kiment a lábuk, és nagyon rendes volt, és kedves és bekötötte a lábukat... Ezen meglepödtem, mert emlékszem amikor én iskolába jártam, az ottani titkársági dolgozók gorombák voltak, emlékszem a tanulók nem zavarhatták az ott dolgozókat... Szóval a hölgy első ránézésre kedves lehet, és még egy jó pont, hogy adott nekem munkát, nem sokat, de kitöltötte a napomat, én megcsináltam az összes munkát, és eldöntöttem maximalista leszek... Egy iskolában dolgozni nagyon nagy dolog, mindenkivel kedves és udvarias kell lennem. A közmunkának köszönhetően megismerem a fél falut, és ennek köszönhetően egy kicsi a figyelembe is kerültem... Haza felé tekerve azon tünödtem nem szabad rossz kislány lennem (nem mintha rossz kislány lennék) Igazából csak a negatív életszemléletemet és a fecsegésemet, és a sértő mondataimat kell visszafognom. Nehéz lesz, de meg kell tennem. Már azon is gondolkodtam, hogy kevesebbet kell fecsegnem, de ha rám jön akkor fecsegek, és csak jár a szám. Nincs értelmetlen fecsegés... Tényleg ógy éreztem, hogy rólam beszélnek, amikor kiléptem az iskola ajtón az első kerékpáros aki szembe jött, megkérdezte milyen az első munkanapom. Ezen meglepüdtem. (persze utánna rájöttem, hogy az a lány volt aki az elöző munkahelyemen a helyemre ment) Amikor hazaértem a nénik a padon egyből megkérdezték, hogy miért nem küldöm az ebédcsekket. Ezen is meglepödtem, és mondtam nekik,hogy már nem a régi munkahelyemen dolgozók és erre elnevette magát a nő, mert csak viccelt...Kíváncsian kérdezték, hogy milyen az új hely...

2011. szeptember 7-9.

Nagyon jó volt a munka, és végre dolgozhattam, az iskolában lenéniztek, ami lesokkolt, de végülis felnőtt vagyok, és én is általános koromban lenéniztem mindenkit.Szóval néni lettem. Jaj istenem öregszem...

2011. szeptember 10-12.  A szüleimet meglátogattam,és este náluk aludtam. Nagyon kedvesek voltak és minden jóval elláttak, és szó szerint kaptam joghurtot, gesztenyepürét tököt és ételt, birsalmát... Szombaton délben hazaértem és leraktam a csomagot és már mentem is tovább, mert a barátaim meghívtak Albertirsára Hooligens  koncertre ami nagyon jó volt... Életem egyik legjobb napja volt...

Vasárnap: Ez a nap rémálom volt, elég hamar haza akartam menni, de ahol vendégeskedtem grillezni akartak, és tiszteletből ott maradtam, hogy ne sértsem meg a házigazdákat... Életem első grillezése volt, még sohasem ettem ilyen ételt... A fiúk akikkel mentem a délelött folyamán eltüntek és elmentek a kocsmába... A nap folyamán totálkárosra leitták magukat... Szó szerint nem tudtak magukról, ahhoz képest hogy délben el akartam indulni, csak este fél 10-re értem haza... Ennyi ideig tartott hogy a társaság hazaérkezzen... Ez a délután maga a rémálom volt... a fiúk ordibáltak az utcákon és mindenki minket nézett... Az egyik fiú agressziv is volt, és ettől a viselkedéstől megijedtem... Szó szerint ordibált, és megfogott és nem engedett el, lefogta a kezemet és megfogta a fejemet és nem engedett el... Iszonyatosan rémisztő volt Alkoholista a fiú, de ő letagadja... Válaszút elé helyezem én vagy az alkohol... Ha engem választ akkor velem kell jönni kezelésre... (én klubbeszélgetésre gondoltam, nekem is jobb lenne, ha normálisan tudnék beszélgetni az alkoholról) HA nem megy bele, akkor kilépek az életéből, még több alkoholista nem kell az életembe. (Elég lesokkoló a saját családom, és ezt hiszem még több szidást nem tudnék elviselni)

2011.szeptember 14.

Nagyon tetszett egy szituáció az iskolában, kibeszéltek a gyerekek amikor elmentem mellettük... Az egyik gyerek kérdezte a másiktól Ez egy tanár,    és a következő pillanatban rávágta a másik, hogy nem titkárnő... Annyira tetszett a szituáció, egy kislány titkárnőnek nézett. (pedig csak segéd vagyok, na jó titkárnő segéd)

Sajnos a cicámat nem tudom mindig meglátogatni, pedig szinte minden nap eltekertem az iroda elött, de nem láttam sehol sem. Végre a mai nap az ajtó elött várakozott. Sajnos megint rosszul nézett ki, titokban raktam be neki kaját, és gyorsan eltekertem, nehogy az irodisták meglássanak... Sajnos amikor hazamegyek akkor nagyon sokszor kint voltak a volt munkatársaim. (nem meglepő, hiszen úgy sem dolgoznak) Ennek köszönhetően nem mertem odamenni macskát etetni... Valami megoldást kell találnom... Én sem értem, hogy miért tartok a volt munkatársaimtól de nem akarok velük beszélni, nem akarom hogy lássanak... Megpróbálom lezárni azt a pár hónapot, és elfelejteni az irodisták lenézéseit... Viszont ott a macska, és arra felé lakok...Fura, hogy már a héten minden nap tasakos macskaeledellel a táskámban mászkálok...

2011.09.15.

Az Albertirsai napot sajnos nem fogom egy hamar elfelejteni... Rémálmaim egyike volt az a nap... Próbáltam kommunikálni a fiúval, de lepasszolta a helyzetet, már az elején kijelentette, hogy ne hozzam ezt a témát többé szóba... Tényleg ez a megoldás, ha semmisnek vesszük az egészet, és nem beszélünk róla? Persze ezt a legkönnyebb, homokba dugni a fejünket... Én vagyok a feketebárány, egész életemen keresztül az voltam...feketebárány, mert nem iszok és nem nevetek az alkohol miatt, Azt mondja negatív vagyok, és tényleg az vagyok, ezek után mit gondol? Elveszítette a bizalmamat... Emlékszem rá, hogy azt mondta megváltozik, és szeptember elsejével nem iszik... Persze én már akkor is azt mondtam, hogy nem hiszem el, és ne szabadkozzon... Ismerös a szituáció, hiszen az alkoholista rokonommal újra és újra végigcsinálom ezeket... Szóval már nem hiszek a megígérem szóban... Én akkor szeptember elején megígértem magamnak valamit, és az én ígéretem szépen lassan halad előre. Még pedig azt, hogy kedves aranyos, és szorgalmas, csendes, visszahúzodó lány leszek, akiről semmi rosszat ne lehessen mondani... Megfogadtam az  új helyen csinosan öltözködök... Ezt pár szomszédom észre is vette, és már több pozítiv visszajelzést kaptam... Megfogadtam sokat dolgozok és nagyon visszafogott leszek, nem lesznek vásárlások, és csak spórolok és spórolok... Kitakarítom az egész lakást, az összes polcot átpakolom, és ami nem kell leviszem a pincébe...Teljesen átrendezem a szobám, és olyannak csinálom, mintha egy iroda lenne... Egy szép takaros iroda... Persze ehhez sok idő kell, de egy hónap alatt megvalósítom...

Megkaptam a rezsiszámlát és nagyon sok lett, 16 ezer forint. Fogalmam sincs honnan teremtem elő... Annyira jó lenne nem nélkülözni és önfeledten élni... Ez a nélkülözés teljesen tönkretett... Egyszerűen nem láttok megoldást... dolgozók az iskolába, hazamegyek legozok, és este  sörös dobozokat gyüjtők és nem gyűlik össze a pénz a számláimra... Mellette viszont másoktól azt hallom, hogy otthon lustálkodók, bárcsak lustálkodhatnék, de már a fáradságtól alig állok a lábamon...

2011. szeptember1x-25 között egyhangúan teltek a napok, eljárok az iskolába, amit egyszerüen imádok, a munkatársak nagyon kedvesek és segítőkészek, végre jó közegbe kerültem... Igazán megérdemeltem ezt a közeget, a délelötteim nagyon jók voltak sokat kell dolgozni és érdekes dolgokat csinálok... Nap mint nap küzdök, hogy elfogadjanak. Összeállítottam 4 féle ruházati öltözködést, és ezen ruhákat cserélgetem amit iskolába veszek fel... Nagyon élveztem a jó időt és két szoknyát ki is neveztem irodai iskolai ruhának... Szép visszafogott egyszerű ruha, a szoknyához mindig vastag harisnyát húzok (kell is már a harisnya, mert a reggelek a kerékpáron már hidegek) A harisnya meghatározza az életemet... Ha el akarok tünni fekete vagy sötétbarna harisnyát húzok, ha feltünő akarok lenni akkor rózsaszin, piros vagy lilát húzok... A szomszédok nagyon pozitivan állnak hozzám, annyi bókot kaptam szeptemberben, amit talán egész életemben nem kaptam...A hajviseletemet is megváltoztattam, mindig is szerettem a szép barna hajamat, és szerettem szabadon hagyni, persze sokszor "kocos Kata" voltam... A hajam most visszafogott egyszerüen befont... A sok fonásnak köszönhetően dúsabb hatású lett a hajam, viszont amit nem értek, hogy a fonás miatt miért nem hullámos. Megállapítottam pozitiv irányba fogytam és híztam (igazából én sem tudom, hogy most mi van) Felhizok 1-2 kilot és pár nap múlva le is adom... Már kb két hónapja 55-56 kiló között vagyok... Megállapítottam, hogy ez nekem tökéletes súly, és csinos vagyok és vékony... Még egy jó dolog belenöttem a melltartóimba, láthatóan nöttek a melleim... (még mindig kicsik, szerintem egy méretet nött) Tény, hogy sokat sportolók és lehet, hogy emiatt vagyok csinos...

2011.szeptember 26-október 1.

A szüleim elutaztak Szilvásváradra nyaralni, és megkaptam  lakáskulcsot, így a héten ingáztam a két ház között...  Elég zsúfoltak voltak ezek a napok, annyit tekertem  és tekertem... Péntek este ott aludtam a nagy házban és nem csináltam semmit csak interneteztem tévéztem ettem és aludtam... Annyit dolgoztam az elmúlt napokban és már olyan fáradt voltam, és olyan jól esett a pihenés... Az anyagi helyzetem napról napra rosszabb, élelemre már nincsen pénzem. A szüleimtől kapok élelmiszert ami kb 3 napra elegendő, a hét végét viszont a saját készletemből kell megoldani. Még az a szerencse hogy vannak beföttjeim, így elkezdtem befötett enni.Semmi pénzem sincsen, szépen visszaváltotam a sörösüvegek és dobozók többségét, ebből fedeztem az ételt. Az elmúlt 3-4 hétben nagyon sokat kockáztattam, legalább 30 darab készletet vásároltam kb 35-40 ezer forint értékben... Szó szerint az összes pénzem ráköltöttem legora és ezt most tényleg szó szerint kell érteni... A számlák és az ételre félre rakott pénzt is elköltöttem. Összevissza csoportosítottam a pénzem, egyik helyről a másikra pakoltam... A hónap végén minden számlámat kifizettem. Döbbenet, hogy ki bírtam fizetni. Nagyon sokat sírtam emiatt, és nagyon feszült vagyok... Minden vágyam hogy ne kelljen nélkülöznöm, ne kelljen éheznem...

Kiélveztem, hogy szeptemberben jó idő volt, és abban reménykedek, hogy még sokáig meleg lesz... Egyre többet gondolok a télre, vajon túlélem  a telet... Fütés nem lesz a lakásban, szóval kemény lesz... A vízzel is elkezdtem sporolni, sajnos kevesebbet fürdök illetve rátérek a hideg vízben való mosakodásra...A  ház elött van egy kút és onnan fogok vizet hozni...Drasztikus lépések ezek, de a rezsi számláimat sem tudom kifizetni, és mivel nincsen rá pénzem, így a lakásban levő vizet és a radiátort nem használhatom... Az árammal is megpróbálok sporolni, és gyertyával fogok világítani. A három luxus dolog a lakásban a tv, a mosógép, és az internet használata lesz... Tisztára mintha a múlt században lennék... Ilyen viszonyok között próbálom a látszatot fenntartani, hogy minden rendben van... Emlittem, hogy szépen öltözködök, és betartom az alapvető tisztálkodásokat, nehogy megszóljanak. csak sírok és sírok, egyre elviselhetetlenebb a helyzet... Az egyik ismerösöm mondta szívtelen és érzéketlen vagyok... Próbálna meg kedves és vidám lenni ilyen helyzetben... A fél életemet színészkedem, hogy ne lássák a valóságot.. Leginkább az iskolában színészkedek.. (bár biztos látnak valamit, de nem a teljes valóságot) A lakásom napról napra egyre szebb, de még nem száz százalékos, de már rendezettebb, szép irányban haladok egy egyedi stilusú iroda létrehozásában. Jelenleg ott tartok részben raktár, részben iroda, részben lakás lett, most már nem lehet rámondani, hogy csak raktár...

2011. október 3.

Egész életem a lego körül mozog... Délután bementema városba és az Auchan Áruházban vettem legokat, az egész pénzemet elköltöttem... Végül is 4400 ft értékben költöttem... Sokat kockáztatok,de nincs más választásom... Pörgettem a legokat, és szerencsémre az elmúlt pár napban jött be pénz, kezd a számlaegyenlegem pozitiv lenni...A biztosításra már van pénzem és az internetre és a hitelre... Össze kell még sporólni kb 23 ezer forintot bricklinkes rendelésre (az egyik eladónak a rendelése már majdnem megvan) Továbbá spórolni kell a lakásrezsire...

Az áruházban  láttam egy nagyon csúnya fiút,kiálltak a fogai, a szemei is fura volt, továbbá ki volt csavarodva a kézfeje és sántított is... Eszembe jutott, hogy nekem is kiállnak a fogai mint neki, én is annyi negativ kritikát kapok, gondolom a fiú is... Látva a fiút én egy hercegnő vagyok... Mit tehet az fiú arról, hogy így született? Eszembe jutott a régi énem, amiért olyan lettem amelyen most vagyok... Persze a társadalom szépnek akar látni... A szépet akarja látni, és nem az egyéniségemet... Biztos találok olyan fiút aki nem akar megszépíteni, aki az egyéniségemért szeret... Biztos találok olyan fiút, hiszen nem vagyok rossz ember, sőt kifejezetten jó ember vagyok, még akkor is ha más érzéketlennek hív... Miért is vagyok érzéketlen? Nem igazán érzéketlenségnek hívnak, csupán szomorúságnak... Végigsírtam az utóbbi pár éjszakát... Tulajdonképpen azóta vagyok lehangolva, amióta lekorlátoztam a lakásban a vizet... Félek a téltől. Nagyon félek a téltől... Nem lesz fűtés, emlékszem tavaly is nagyon kemény volt, annyira hideg volt a lakásban... Bárcsak lennének barátaim, akik segítenének nekem, hónapról hónapra egyre rosszabb anyagi helyzetbe kerülök, egyre jobban eltávolodok az emberektől... (bár az iskolában elég komoly szinten nyitok és úgy érzem kedvelnek is az iskolában, de én többre vágyom)

Hiába pályázok meg állásokat, nem hívnak vissza, pedig nincs más megoldás, mint egy 8 órás állás... Ha valaki segítene nekem a lakásrezsiben az már nagy segítség lenne... Jó lenne ha valaki odaköltözne, egy jelképes albérleti díjért és a lakásrezsiért cserébe... Olyan jó lenne ha meleg lenne télen is...  Eldöntöttem, hogy hideg vízben fogok mosakodni és fürödni,  vízet a kerti csapból veszem majd, és mosni is ezt a vizet fogom használni... Világításként pedig gyertya lesz...

2011. október 11.

Állásügyben folyamatosan pályázok, de zárt ajtókba ütközök... Ma behívtak a hipoüzembe meghallgatásra... Tragikus az állás, három műszakos rend, minden nap kell dolgozni (ha jól vettem ki hetente 6 napot kell dolgozni, de hetet dolgozik az lenne a jó) Akkor mikor pihen az ember? 8 órás lenne az állás, de csak 4 órát jelent be... Mostanában mindig ilyeneket találok. Kezdem feladni azt hogy valaha is lesz 8 órás állásom... Visszatérve a hipoüzemre megijedtem a körülményektől. A fönök adó csaló és mi  a garancia, hogy ki is fizet? Megijedtem hiszen ez egészségre ártalmas az üzem, így is sebes a böröm, pedig szinte steril életet élek, semmi nem indokolja, hogy sebes legyen a böröm... Hazamentem és bögtem, hogyan lesz nekem állásom.Semmi másra nem vágyok csak egy állásra... De az állás jelenleg kiváltság...

apu kifizeti a lakáshitelemet, amit már alig várok, kb 1 700 000 Ft-os tartozásom van... Elég sok,de nincs más választásom... Ha kifizeti akkor nem kell annyit idegeskednem a tartozások miatt, hiszen eddig kb 60 ezer forint költségem volt minden hónapban, és kb 30000 ezer forintos bevételem volt... Ha nem lesz hitel akkor kb 38-40 ezer forint lesz a kiadásom. Abban az esetben csak 10000 ezer forintot kellene minden hónapban előteremteni. TErmészetesen a tartozást is ki kell fizetnem apunak, de abban reménykedek, hogy amig nem lesz 8 órás állásom nem kéri a visszatörlesztést... Apuék sokat szidnak a lakáshitel miatt, és néha már azon a szinten vagyok, hogy elutasítom őket... Azzal hogy igent mondtam eladtam magamat... Sokat sírok emiatt, én az az ember voltam eddig aki nem kért segítséget..., mindent megoldott, és kiderült nem tudom megoldani a dolgokat.

Az októberben a lakáshitelt intéztem. október 18-án aláírtuk és elintézük a visszafizetési szerződést. A következő héten be is fizettük. Apu a számlámra befizetett 1 630 000 Ft-ot.

Apunak nagyon sok pénze van. Lelkiismeretfurdalásom van a pénzzel kapcsolatban sokat bőgök esténként emiatt. Mindig az a büszke voltam hogy nem fogadtam el senkitől segítséget. A mai napig nem tudom, hogy helyes volt-e elfogadni a pénzt. Azzal hogy vissza lett fizetve a pénz, megoldódtak részben az anyagi problémáim. Már annyira fáradt voltam a lego miatt, és októberben sokat pihentem. Sokat kerékpároztam és az Auchan áruházban egy csomó legot vettem. Október utolsó hetébenn megszünt az Auchan áruházban levő lego aukció, így már az auchan áruházban sem kell mennem. hirtelenjében lett szabadidöm, és ezt a szabadsággal nem tudtam mit kezdeni...A volt barátommal folyamatosan beszélgettem, mert azt mondta nagyon beteg és meg fog halni... (egyértelművé vált, hogy az agyával is vannak gondok, hiszen hogyan mondhat egy fiatal olyat, hogy haldoklik, viszont hétről hétre egyre kevesebbet beszélgettünk, bár ez nem zavart, hiszen a lakáshitel ügyintézése miatt, nem is bántam.) Esténként sokat kattogott az agyam, és annyira egyedül érzem magam... Annyira szeretnék bizni a szüleimben, de nem megy... Szép szavakat és kedvességet szeretnék...Csak ordibálnak velem...

2011.október 30.

Hazamentem a szüleimhez, és ott aludtam... Felhívtam a volt barátomat, hogy elkérjem a szőnyegtisztítót, de kiderült, hogy az nem az ővé, hanem a nagymamájé... A másik kérésem pedig az volt, hogy vigyen el Budapestre, nem mertem megkérni, csak annyit kérdeztem, hogy elkisérne-e Budapestre, mivel polcot szerettem volna venni, és kellett volna a segítség a cippelésben, jellemző rá, hogy egyből kijelentette, hogy ő nem segít nekem cipekedni mert fáj a hasa (amikor nem fájt a hasa akkor is velem cippeltette a dolgokat, és ahogy cippeltem a nagy csomagokat, sokszor átfutott az agyamon, hogy kihalt a nők tisztelete...(később viszont pont ő emlitette az autós lehetőséget) Cserébe ő is kért tölem valamit... Nagyon fura dolgot kért, megismerkedett egy lánnyal és írt neki egy levelet, és elküldte e-mailen, hogy olvassam el és mondjam el róla a véleményemet... Még mindig le vagyok döbbenve, de mindegy... Pedig csak egy takarítógépet szerettem volna, és így összekavarodott az életem...

2011. október 31. Találkoztam a volt barátommal, aki bevitt a város központba, mert vennem kellett, sok mindent. Feladtuk a lánynak a szerelmes levelet... Elmondta, hogy nem illetünk egymáshoz. (persze mert alkoholt is, és amikor iszik agressziv) Azt mondta, hogy nem vagyok empatikus és érzéki...

Elgondolkoztam a volt barátomon, nagyon sokszor kért tőlem segítséget, és én szinte mindig segítettem neki, én csak párszor kértem segítséget, és a mai napig felemlíti, hogy milyen rendes és segítőkész (az esetek többségében lerázott)... Valamiért én nem említem neki a segítségeimet, az én segítségem mindig feledésbe merül, de saját magát mindig pozítiv irányba fényezi, úgy tünik az én cselekedeteim amit irányába tettem nem fontosak, felejthetők. (gondolok itt az alkohol fogyasztás kérésének csökkentésére, a betegségeknél való nyafogásokra, hogy meg fog halni, de persze az orvoshoz nem mer elmenni...) A napokban is összeszedtem a bátorságomat és segítséget kértem tőle, hogy segítsen nekem a pesti útnál, amibe benne is volt, de a végén lemondta... Egyértelművé vált, hogy balek vagyok, és segítek neki, de ő viszont nekem nem segít... Tegnap előadást tartott, hogy milyen jó ember ismerő és milyen jó ember, és hogy az emberek tisztelik, ha bemegy egy helyre akkor tisztelik és üdvözlik és köszönnek neki... Nem akartam neki mondani, hogy engem is tisztelnek az emberek, ha én is bemegyek olyan helyre akkor engem is kedvesen és vidáman üdvözölnek, de nem tartom fontosnak, kedvesen és illendően köszönök pár szót váltok és elköszönök.. Hol van egyáltalán a tisztelet, ha igér valamit és nem teljesíti. Miért áradozik saját magáról? Én persze ilyenkor nem vagyok megértő empatikus... Szuper, látom nagyon jó ember! Nagyon önző és lusta, csak a saját maga a legfontosabb és ebből  a körből nem tud kilépni... Vajon rossz ember vagyok azért, mert én a saját jó tulajdonságaimat nem reklámozom, és a rossz tulajdonságaimat felvállalom és kimondom?

Holnap megyek Budapestre, mint mindig egyedül...

Már kb két hónapja jósolók magamnak Müller Péter Jóskönyvéből. Kezdek félni a jóslatoktól, mert szinte mindig ugyanazokat a jeleket dobom... Egyszerűen nem értem,hogy miért nem dobok mást... Általában a jóslataimnak a lényege ne legyek hisztis, depressziós, nagyon önző és önimádó vagyok, makacs vagyok, továbbá ki kell lépni a megszokott környezetből, meg kell szakítani a kapcsolatot bizonyos emberekkel. A türelmetlenség a legnagyobb veszély, ne akarjak mindent azonnal, legyek szelid, de ne gyáva... Csak az igazi feladatokra összpontosítsak. a lényegtelen dolgokra ne pazaroljak energiát, , ne legyek akaratos, és legyek megértő. Legyek türelmes, és kitartó, és húzodjak háttérbe, legyek visszafogott, ne veszekedjek és legyek csendes, ne legyek agressziv, és fogadjam el mások hibáit...

2011.11.04.

Budapest

A budapesti legos példaképemmel találkoztam, aki még hónapokkal ezelött áradozott rólam, aki lego boltot akart nyitni. Elmesélte, hogy azóta válságban az élete, elvált, és a bank elvitte a nagy házat... Pedig annyira optimista volt... Most is azt mondta, hogy nekem ezt kellene csinálni. Ezt kellene csinálnom, mert nagyon szeretem, valahogyan nyitnom kell egy boltot. De hogyan, hiszen egy bolthoz több millió forint kellene. Azt hiszem körbenézek a piacon és teljes körű elemzést csinálok, hogy mennyibe kerül egy vállalkozás elindítása. mennyibe kerül az árukészlet, mást nem tudok csinálni, mint spórolok és esténként hobbi szinten csinálom a legot... Budapesten egész délelött a legot vittem ki a 9. kerületi Kockaboltba. A Corvin sétányhoz, illetve A Nyugati pályaudvar melletti bírósághoz. A bíróságon átvilágították a táskámat... Még sohasem világították át a táskámat, nagyon érdekes volt...

Délután pedig kimentem az Ikea áruházba a polcokért, de nem voltak polctartók... Olyan mérges voltam, felutaztam a fővárosba és nem lehetett kapni amit akartam venni. Ilyen nincsen, csak én csinálok ilyet... viszont voltak polcok és megállapítottam, hogy a polcokat egyedül nem tudnám hazavinni, ahhoz túl nagyok, szóval autó nélkül nem tudom megvenni a polcot... Csak, hogy nekem nincs autóm, és kitól is kérhetnék segítséget, és vinne fel Budapestre akkor amikor már lesz raktáron a bútor. Mivel nem voltak polcok, így vettem 6 darab papírdobozt, egy sárkányfát és 2 konyhai polcmagasítót. Nagyon jók lettek, a dobozokba beleraktam a ruháimat, így a szekrényem egyik ajtajánál a polcokat teljesen rendberaktam, továbbá a konyhaszekrényem 4 polcából hármat átpakoltam. Egyre nagyobb rend van a lakásban, az előszobában a polcokon már rend van... Rendbe kell rakni, a beépített szekrényem többi részét, és a fürdőszobában még teljes káosz van, tele van sörösdobozokkal, amelyet naponta folyamatosan taposok, hogy kisebb helyet foglaljon el, ha elfogytak a sörösdobozok akkor a fürdőszobát rakom rendbe. A lakásom rendbetételéhez kell még a szönyegtisztítő, nagyon koszosak a szönyegeim, ezért fel vannak tekerve, nehogy lássam, hogy koszosak, de már annyira jó lenne, ha ki lenne terítve, mert nagyon hideg a lakásom.

Annyira hideg a lakásom, és annyira fázok, hiába takarodzók több takaróval akkor is fázok, fogalmas sincs hány fok van a lakásomban, de két nadrágban és két pulóverben is fázok, esténként már három pullóvert húzok és ruhában alszok (kötött ruhákban, mert ezek melegebbek, kineveztem pár ruhát alvóruhának. A fürdés rémálom,  mert utána is úgy szoktam fázni. Olyan jó lenne meleg szobában élni. Minden este becsukom a szemem, és azt mondom meleg van, bebeszélem magamnak, hogy nincs hideg...

 2011. november 6.

A mai nap két dolgot emelnék ki, olajok és sms-esek.

Az vettem citromolajat és rózsafaolajat. Csináltam rózsafaolajas hintőport, és citromolajos tojássampont amivel megmostam a hajam, reggel persze szét szedtem egy elektromos illatosító utántöltőjét, így most a lakásom illatáradatban úszik. Nagyon tömény illatú a lakásom, mindegy ezek csak illatosítok...

Az sms-eket is kiemelném: Megkaptam három hét alatt a takarítói álláskereső hirdetésemre az 5. sex ajánlatot...   Ime az Sms:hölgyem erotikus munkát vállalna? Havi egy alkalom 1 órás óvszeres sex!  amiért 4000 Ft-ot adnák! 6 hónapra a barinöm külföldre megy! addig kellene! sms vagy hivás ha nem akkor elnézést ha zavartam...

Az alábbi választ írtam: Nem tud  olvasni? Csak takarítani szeretnék, nem vagyok kurva...

Erre pedig ezt a választ  kaptam: Bocsánat elnézést.

Eldöntöttem, mostantól kezdve minden sex ajánlatot beírok a blogomba...

Kiegészítésként írnám, hogy már kb 2-3 hete folyamatosan takarítói gyerekfelügyelettel és idős gondozással kapcsolatos hirdetést adtam fel, és azóta hetente kb két ajánlat érkezik..

A másik sms-t a volt barátom véletlenül küldte el, de nem nekem címezte az sms-t. Irtó ciki levél volt, tipikus pasis hangvételű. Legszivesebben ezt is ideírnám, megérdemelné, de személyiségjogokra hivatkozva nem teszem meg, mert akiről szól az sms, nem ismerem, így nem sérthetem meg... Kérte, hogy töröljem ki az sms-t, hogy megtettem-e ki tudja? De vicces és ciki volt a helyzet...

November 1x kedd, Elintéztem a bankos hitelt, és megkaptam az utolsó papírt a banktól amit elvittem a földhivatalba... Kértem a lakásom jelzálog törlését.

November 10-12:

lego vásárlási lázban voltam már megint, felvásároltam a tesco áruház összes leértékelt minifigura gyüjteményét. A 8803, 8804 és 8684 készlet volt leértékelve 500 Ft-ról 300 Ft-ra. Beváltottam 3 db tescos kupont, itt 10000 ezer forintonként ezer forint kedvezményt kaptam... Kb 65 ezer forint értékben vásároltam....

November 13.

A múlt hónapban tönkrement a nyomtatóm, így ma vettem a Tescoba egy HP nyomtatót 8500 Ft-ért. Az utolsó egy hétben nagyon sok pénz érkezett a számlámra, és ennek is köszönhettem hogy vettem a nyomtatót és a legokat. Kb egy év után az egyenlegem elérte az 50000 ft-ot. Persze csak egy napig volt, mert elköltöttem legora... pár hét múlva viszont egy része beérkezik majd a rendelésekből a számlámra, így abban reménykedek, hogy kb 2 héten belül anyagilag talpra állok...Utálom az estéket, mert nincs fütés a lakásban. Sokat sírok emiatt, annyira hideg van. ma a volt barátom felhivott, hogy segítsek neki, mert a szomszéd faluba kellett menni a faluházba,és meg kellett mutatni neki, hogy hol van. Egyszerre két lánnyal kavar, vagyis pontosabban össze akar jönni egy lánnyal és hamarosan találkozik vele, de még elötte el akart menni egy randira... Mekkorra szemétláda? Azt állítja szereti a lányt, és mégis más lány után néz... Ilyenkor jó döntés volt, hogy már megszakadt a kapcsolatom vele, mert ha összejöttem volna bele, úgy tűnik félrekandikált volna, és persze semmi lelkiismeret furdalása sincsen... Állandóan azt kérdezte, hogy szeretem-e még, próbált közeledni hozzám, de leráztam... Szerelmes a lányba, de más lányoknál is bepróbálkozik... Lazán a szemébe mondtam, és nem zavarta... Nekem azt mondta, hogy még hivatalosan nincsenek együtt, mert pár napon belül lesz csak a lánnyal a találkozó. Ha én ilyen helyzetbe kerülnék, hogy egy fiú udvarolna nekem, akkor már a kapcsolat elején hanyagolnám a párkeresést, hiszen bizalmat adnék a fiúnak, de ha már az elején nincs bizalom, akkor az milyen kapcsolat egyáltalán?

Segített nekem a nyomtatót összerakni és feltelepíteni a számítógépre, amiért örök hála...

Végre van nyomtatóm, így nem kell bemenni messzire a városba nyomtatni.

2017. november 17.

Teljesen kétségbe vagyok esve az álláskereséssel kapcsolatban... A feladott álláskeresési hirdetésemet sexhirdetésnek nézik a férfiak, szinte minden másnap kapok ajánlatot... Az esetek többségében ismeretlenül keresnek. Eddig csak két komoly álláskereső keresett a hirdetéssel kapcsolatban, mindkettő nő volt, az egyik takarítói állást mondott, a másik  biztosítási üzletkötői állást mondott... Tisztára kibuktam emiatt, és bögtem is egy sort, másnak a rossz helyzetét a pasik, hogy kihasználják... Annyira szeretnék egy munkát, de annyira... Eldöntöttem mostantól kezdve leírom a blogommal kapcsolatban a felhívottakat..

A mai napi adag:Üdvözöllek találtál munkát? 40,182 cm magas, inteligens, jó megjelenésű, független, nem szélhámos férfi vagyok...

Ma még valaki ismeretlen számon keresett és megkérdezte hátmasszirozást vállalok-e? Ezek a névtelen hiváskor soha sem mutatkoznak be, így már félek a néptelen hívásoktól, de kénytelek vagyok felvenni őket, mert ha esetleg tényleg komoly állásügyben keresnek. Eldöntöttem, hogy a névtelen hivásoknak nem mutatkozok be...

Megkaptam a mai napon a harmadik erotikus ajánlatomat:A "minden megoldásba" Szimpi eseten, az erotikus kapcsi anyagi támmal belefér? Attila

Most kapcsoltam, hogy miért keresnek ennyien, a minden megoldás miatt, pedig én itt arra gondoltam, hogy takarítás, gyerekfelügyelet, idősgondozás, bolti bevásárlás, vasalás, vagyis mindenféle munka...

2011.november 18.

A  mai nap délután lazitottam és szinte egész délután egy ismerössel cseteltem az egyik társkereső oldalon. Már kb 2 éve csetelek vele, de még nem találkoztam vele... Tönkrement a billentyűzetem, elkezdett villogni gyorsan, de a második gépújraindításra helyreállt. A csetelés miatt lazitottam délután szinte alig csináltam a legot. Ez van hosszú hónapok után végre majdnem lego mentes napot tartottam, de azért cseles voltam, mert titokban az iskolában legoztam,

Este nagyon hideg volt, magamra húztam a takarót. Reggel álmodtam:Azt álmodtam, hogy egy tésztagyárban kezdek de elötte oktatás volt, hát én beleszerettem a melletem levő fiúba, és csak úgy beleültem az ölébe, és a fiú viszont szeretet, és hallgatuk a tésztagyártási előadást, aztán jött a tésztagyártás gyakorlata, tálban volt egy tésztahalmaz, amit össze kellett gyúrni tésztává,és ahogy gyúrtam szürke koszos lé jött ki a tésztából. Az oktató meg csak mondta, láttom megértették így kell csinálni, én meg csak néztem magam elé most mi van, de ha az jó, akkor gyúrom tovább a következő tésztát, az én szép tésztám összeesett egy kis tésztává, de mások tésztája is összement, a következő pillanatban otthon vagyok a fiúval és nagy a szerelem érzése (semmi csók és meg ilyenek csak fogom a kezét, és mentünk aludni, ott se történt semmi csak átölelt, viszont a lakásban nagyon hideg volt, így fáztam, a következő pillanatban az álomban felébredtem hogy hideg van, és látom az ablak nyitva bukóra, csukni akarom be és a bukóajtón hó van és a hó beesett a szobába és beázott a lakásom, a mennyezeten jön le a vakolat, a földön olvadt hó, teljes kétségbeeséstem és rohantam a fürdőszobába, ott is nyitva az ablak, jön le a vakolat a hó beesve, csukni akarom a fürdőszobaablakot és a kezemben maradt, és felébredtem az álmomban.... (megjegyezném  fürdőszobámban nincsen ablak, de én az álmomban nem jöttem rá, hogy valami nem stimmel valami, egyedül csak a hó volt gyanús)

 Senki sem szeret, és mindenki bánt, az emberek imádnak bántani... Imádják,hogy belém rúghatnak, és hogy lenézhetnek...

2011.november 20.

Tegnap este teljesen kibuktam. Az egyik társkereső oldalra felraktam a fotómat. Hirtelenjében megostromoltak a pasik. Kaptam kb 20 de lehet hogy több flörtöt, sorra jöttek a levelek és a fényképemet akarták nagyban megnézni, plusz sokan csetelni hivtak... eleinte élveztem a szituációt, de kb másfél óra alatt besokkaltam... Hirtelen azt gondoltam hagyjatok már békén, de tényleg hagyjatok... Az újságban meghiredetett álláskeresési hirdetés után erre jön a társkeresési oldal ostroma is. Átirtam a hirdetési újságban az álláskeresésemet, és már két napja senki sem zaklatott.

De reggel mi történt?

El sem hiszem, reggel csörgött a telefon még 5 óra sem volt én komásan felvettem és a volt barátom kereset. Kérdi tölem, hogy nincs-e kedves bemenni a városba, kérdezem miért mondom neki fogalmam sincs, hiszen még korán van, még nem tudom mit csinálok aznap... Mondja adna nekem virágot, na de milyen virágot?

Nem jött össze a randija a lánnyal, és nekem akarja adni? Na én leblokkoltam, adjatok egy kalapácsot hadd üssem magam fejbe, hátha felébredek.Teljes döbbenet hirtelenjében felébredtem... Elmesélte, hogy egy másik lánnyal is randizott, és ittak és igy nem tudott elmenni a randira... a volt pasim teljesen tanácstalan, most mi van, akinek a randijára nem ment el, az most szóba sem áll vele, hiszem kikapcsolta a telefont és fel sem vette, vagyis annál a lánynál nincs esélye... De aki miatt nem ment el a randira azzal meg állítólag veszekedett és megsértette a lányt, és nem emlékszik mit csinált. Állítólag nagy botrány volt emiatt... a legszebb hogy pár napja felhívott és én elmondta nekem ezeket a dolgokat, és én meg mondtam neki hogy ne kavarjon egyszerre két lánnyal, mert baj lesz belöle. Ez annyira egyértelmű volt, csak ő nem látta...

Hát beleesett saját hülyeségébe, most egy lány sincs. Pedig pár napja írigy voltam rá, magamba mondogattam, milyen mázlista neki kettő is van nekem egy se... Persze hozzájárult a hisztimhez ez is, meár teljes önbizalomhiányban szenvedtem, velem senki sem áll szóba, ez igaz is, de úgy tünik vannak szánalmasabbak is mint én... Hosszú perceken keresztül kérdezte ügye megbocsát neki a lány és az anyja (az a lány aki leitta magát, mert most a részeg lányt szereti) Továbbá állandóan azt kérdezte, hogy most mit szólnak a munkahelyén, mert mindkét lány a munkahelyén dolgozik... Nem vagyok szivbajós, hát mit, a lányok elött már nincs esélye, mert komolytalannak tartják. Tanácsoltam neki húzza meg magát, és maradjon csendbe, és ne beszéljen erről senkinek... ha kell neki egy részeg csajszi akkor válassza. (na azt a lányt nem tartom normálisnak, hiszen tudta, hogy a fiúnak lesz randija és annak ellenére kikezdett a fiúval, és most pont egy ilyen lányba szerelmes, ez a lány úgy kidobja, mint más a megunt rongyát)

 2011. november utolsó hete

Ez a hét érdekes volt, nagyon sok mindent kitüztem magam elé, és a legtöbb mindent megvalósítottam... A hónapok óta ki nem mondott vágyaimat realizáltam és elérhetőbbé tettem... Persze ehhez tudnom kellett mit is akarok... Az utóbbi hónapoktól egy internetes imerösömtől csak negatívat kaptam, állandóan azt mondta, hogy ronda vagyok, csináltassam meg a fogamat, és mindenáron be akarta bizonyítani hogy az is vagyok, de rájöttem hogy nem ,csak pár fotó alapján skatulyázott be szörnyeteggé... Viszont ott volt a másik oldal, akiktől meg annyi bókot kapok, hogy napról napra szebb és csinosabb vagyok? Vajon kinek van igaza? Rájöttem azoknak akik dicsérnek, hiszen régen azok sem dicsérnek... Iszonyatos nagy változásokon mentem keresztül, teljesen új ruha, új frizura, új tisztálkodó szerek, a lakásomat átrendeztem. Egyre több helyről kapok pozitív visszajelzéseket, és rájöttem egy ember ellenszerve nem húzza le a hangulatomat...

Apropó jó kedv...

A jókedvem visszatért, azt hiszem kezdek a három évvel ezelötti énemhez visszatérni... De tényleg, csapongók és nevettek, a depresszióm kezd eltünni, pár hónapja napi szinten bögtem, most meg kb három napja... Azt nem tudom hogy ez soknak számít-e, de tény hogy javul  a bögési statisztikám... A héten tesztelhettem az új (pontosabban a 3 évvel ezelötti egyéniségemet) meglepően türelmes és vidám voltam olyan valakivel akivel eddig szókimondó voltam, és el is értem a célomat, mert megkavartam. Kaptam tőle bókokat, hogy milyen csinos vagyok, én meg mint aki nem érti, csak annyit mondtam, ez az iskolás irodai ruhám, és tényleg az iskolába igyekszek csinosan öltözni... Annyira jól esett, hogy pár pillanatig sikeres voltam, és felkeltem másnak az érdeklödését... Biztos hogy megkavartam, a kedves lazább, és nevetősebb egyéniségemmel...

Az elmúlt hetekben a pasik megostromoltak, kezdödött a takarítos álláshirdetéssel és még rá raktam egy lapáttal, hogy az egyik társkereső is felraktam a fotómat, e pár hét alatt sokat tanultam, főként türelmet, hogy hogyan legyek kedves és elutasító, az újságos álláshirdetést nem adom fel, a kezdeti sikertelenségek után, (gondolom elfogytak a szexmániás pasik) kezdenek felhívni munka ügyben, persze a legtöbb ügynöki munka lenne, de ez nem érdekel, de ahogy beszélgettem az ügynökökkel, egyre jobban lereagáltam az adott szituációt, egyre magabiztosabb lettem, sajnos nem tudok jól beszélni, és ezeket mind kommunikációs gyakorlatnak tekintem... Eljutottam arra a szintre, hogy a szexmániás pasikat kulturáltan elutasítom, ez első hetekben dúltam-fúltam, mostanában már nagyon laza és kedves vagyok... Bár nincs még mindig állásom, de kezdek türelmes lenni... Mindig megjósoltam, hogy ne legyek türelmetlen, mostanában megváltozott a jóslás, eltünt a depresszió, de még mindig azt jósolom ne legyek türelmetlen, még nem jött el az idöm, ne akarjak mindent azonnal... Sokat josolom, hogy zárjam le a múltat, és kezdjek mindent elölről, ne ragadjak a múltban... Bizonyos embereket engedjek el... Sokszor nem tudom, hogy kik lennének, két irányban vannak tippjeim, vajon melyik lehet, vagy talán mindegyiket? Nem sok emberrel tartom a kapcsolatot, szóval ezt még nem nagyon értem.

A héten elég kiegyensúlyozott voltam, csak egyetlen egy dolog tett szomorúvá. A titkárnő azt mondta nekem, hogy annyira fogsz hiányozni, márt csak 3 hetet fogsz dolgozni... Ilyen kedves szavakat már nagyon régen hallottam...Valakinek hiányozni fogok... Azt hiszem eddig az életemben csak egy ember mondta, a budapesti régi barátom, hogy ő milyen sokáig felhívott, és mindig azt mondta, annyira hiányzol. Szóval valakinek hiányozni fogok, pár napig szomorú voltam, és aztán azt mondtam, nincs csüggedés, még mindig az iskolában vagy, élvezd ki minden pillanatát, és ez számít... Azt hiszem kivivtam a tanárok elismerését, mindenki kedves velem, és már rég éreztem ilyet, úgy érzem ember vagyok. Ez a munka megtanított arra, hogy tudom miben vagyok jó, ez efajta irodai munkában nagyon jó vagyok, szóval ez irányban kell lépnem...

Lego: Ismét sokat legozok, pontosabban sokat kerékpározok a Tescoba, most lego begyüjtő lettem,már négy narancssárga minifigura gyüjtő dobozom van, és minden egyes alkalommal 30-60 darab figurát  vettem (ez átlagban kb 250 db és egy minifigura 300 Ft-ba került) és ezen kivől még vagy 4szer vettem kb 10-10 ezer forint értékben,  szóval számításaim szerint 100000 Ft értékben legot, én is meg vagyok ezen lepödve, hogyan csináltam ezt, hiszen segélyen élek, és ezek szerint félreraktam valamit... Most persze áll benne a pénzem, eddig eladtam a figurák negyedét... Még egy dolog, a tesconak köszönhetően kuponmániás lettem... kaptam olyan kuponokat, hogy 1000 Ft-onként 100 Ft kedvezményt kaptam, igénybe vettem az újságból kivágható kuponokat, ahol 10000 FT-onként 500 Ft kedvezményt kaptam, emlékszem ekkor 30000 Forint értékben vásároltam... a legutolsó kuponom pedig olyan volt, hogy 7000 Ft feletti játék esetén 1500  Ft kedvezményt adtak... Sporolok és mindenemet legoba fektettem. A cél a jogosítvány megszerzése méghozzá 6 hónap alatt akarok félrerakni 100000 Ft-ot... (persze a jogosítvány 150 ezerbe kerül, de az első állomása a célomnak 100 ezer forint, és saját erőböl semmi kölcsönkért pénzből) Sporolni fogok, hogy vehessek legot, most hogy jön a karácsony, úgyis felemelik de ha véget ér le fogják értékelni, és addigra össze akarok 50000 ezer forintot gyüjteni, és ez már jó alap lehet, a következő lego akcióhoz... Visszatérve a tescora, a sok kerékpározás jótékony hatással volt rám. Töbször letekeretem napi szinten 40 km-t, mert a tesco áruház a munkahelytől kb 20 km-re van.